PostHeaderIcon Как пережить развод

razvod

Фото с сайта zachmcintosh.com

Как пережить развод? Расставание двух людей, которых когда-то объединяла если не любовь, то, по крайней мере, влюбленность, страсть и теплые чувства, а потом, как правило, еще и общие дети, имущество, бизнес – для кого-то из них может стать трагедией, для кого-то  — освобождением.

В таких ситуациях всегда есть инициатор – тот, кто уходит, и есть тот или та, от кого уходят. Конечно, есть случаи, когда люди расходятся по взаимному согласию и, что называется, цивилизованно: без взаимных угроз и упреков,  манипулирования детьми,  вывоза имущества в период отсутствия другого супруга.

Как пережить развод каждому  партнеру из  пары? Как сохранить чувство собственного достоинства, не опуститься до низкосортных  трюков, направленных на желание отомстить за попранное самолюбие, за предательство? Как сохранить психику ребенка,  которому непонятны взаимоотношения взрослых и для которого порой внезапно совершенно меняется привычная жизнь,  отношения с родителями и чувство собственной значимости?

Эмоциональное восприятие развода

Как правило, развод – это всегда в той или иной  степени стресс для обоих расстающихся. Душевная боль, обида и горечь – это чувства, которые испытывает тот из супругов или партнеров,  от  кого уходят. Чувство вины или наоборот  – агрессии, желание бросить вызов, что-то доказать – то, что испытывает тот, кто уходит.

В крайних ситуациях, когда люди годами жили вместе  и все это время кто-то из супругов  — обычно  муж, проявлял по отношению к другому супругу,  да и к детям, жестокость, насилие, для второго супруга наступает точка выбора, когда дальше жить  вместе уже просто невозможно, и, в таких случаях, уход напоминает бегство. В случаях, когда женщины решаются бросить все, и забрав детей, бежать куда глаза глядят,  вопрос «как пережить развод» приобретает несколько другой смысл: как избавиться от преследований супруга,  как  защитить детей, как начать поскорее новую жизнь.

По силе эмоциональных переживаний, которые испытывают некоторые люди при разводе, его сравнивают с потерей близкого человека, в особенности, если для одного из супругов решение  второго развестись было неожиданностью. Человек, которого ставят перед фактом, что его, казалось бы, налаженная и  благополучная жизнь на самом деле таковой не была, и его супруг или супруга больше не хотят ее продолжать, погружается в депрессию, чувствует себя преданным,  обманутым, униженным.

Развод в любом случае — это сильнейший удар по самолюбию,  чувству собственного достоинства того супруга,  с которым развелись или от которого ушел другой супруг. Особенно, если уход связан с созданием другой семьи.

Часто уход супруга или партнера – это крах всех жизненных планов и надежд, которые были связаны с семейными отношениями.  Вдруг оказывается, что картинка счастливой  или просто устоявшейся и привычной семейной жизни, которую человек себе нарисовал, к которой привык и с которой сжился, была лишь иллюзией.  В таких случаях мысли о том, как пережить развод, означают не только поиск выхода из  эмоционального кризиса и способов  избавления от душевной травмы, но и поиск ответа на вопрос: как жить дальше?

И, конечно же,    уход супруга из семьи,  больнее всех  пережить тому, кто потерял  из-за этого действительно любимого человека.

Типичные сценарии расставания супругов

Как правило,  расторжение брака или  прекращение совместного проживания, если брак не зарегистрирован,  происходит по нескольким не очень мудреным сценариям,  являющимися способами избавиться от эмоциональной травмы  и хоть как-то   отвлечься от горестных мыслей и душевной боли.

Первой реакцией человека на травмирующую ситуацию является шок и неприятие.  Особенно, если такой ситуации партнер не ожидал. Он отказывается верить, что подобное могло произойти именно с ним. Если у человека завышенная самооценка, он привык к повышенному вниманию,  ему  сложно предположить, что его   могут бросить. Ему кажется, что партнер, сообщая о желании развестись,  хочет привлечь к себе внимание или хочет проучить.  Если у покинутого о  болезненное самолюбие, ощущение собственной ущербности, которое он всячески скрывает, от себя в том числе,  он считает необходимым  агрессивно и показательно доказывать свое право на супруга или супругу. В связи с этим покинутый супруг (или супруга) начинает  делать все, чтобы  «добиться правды» от своей второй половины. Он начинает звонить, назначать встречи и требовать откровенного разговора, порою  публично выяснять отношения, устраивая скандалы и истерики.  В ход идут угрозы или шантаж :«ребенка ты больше не увидишь», «я тебя без копейки денег оставлю» и т.п.

Часто, объектом шантажа и мести становятся общие дети: угроза забрать ребенка от нерадивой жены, осмелившейся бросить мужа; угроза запретить видеться с детьми покинутой женой, которая часто начинает сопровождаться вымогательством денег «на детей».

В таких случаях необходимость найти способ как пережить развод  требует привлечения не только близких родственников и друзей, которые могут взять на себя роли посредников в переговорах  ставших врагами супругов или миротворцами, но  и адвокатов, милиции, сотрудников социальных служб и  психологов.

Однако, такое поведение   разводящихся только ухудшает эмоциональное состояние каждого.

Желание найти для себя пути для того, как пережить развод, которое обращается в агрессию против бывшего партнера, на самом деле является лишь иллюзией правоты и отвлечением от  эмоциональной боли и чувства унижения. Агрессивно ведущий себя супруг как бы повышает свою значимость в собственных глазах. Покинутая женщина активно играет роль жертвы и такую же роль активно навязывает играть своим детям, получая взамен жалось, сочувствие и одобрение.

Иногда такое «застревание»    в перечисленных сценариях может длиться многие месяцы и даже годы. В итоге, вместо того чтобы сознательно искать способ, как пережить развод и жить дальше, уже каждому по отдельности и каждому своей жизнью,  люди обрекают себя на существование в мире иллюзий и неоправданных надежд .

Если вы попали в ситуацию, когда приходится думать о том, как пережить развод, то попытайтесь ответить себе на вопрос:  в самом ли деле ваша  боль вызвана утратой супруга или супруги, которые решили, что вы не должны быть в их  жизни? Возможно, ваш партнер сделал то, о чем вы сами подумывали, но не могли решиться?  Подумайте, как дальше строить свою жизнь, смотрите в будущее, находите новые интересы, и тогда вопрос: «как пережить развод» постепенно решится сам собой.

Мужчины, в свою очередь, чтобы вернуть женщину используют жалость или угрозы забрать ребенка, лишить материальной поддержки. Бывает, что мужчина, который жену  унижал, бил или активно ей изменял, вдруг начинает проявлять себя галантным кавалером, ухаживать, дарить цветы, просить прощения, довольно мастерски разыгрывая раскаяние. На самом деле,  этого всего лишь способ не попасть в ситуацию, болезненную для самолюбия, не лишиться привычного комфорта или обустроенного быта, другими словами, чтобы не пришлось думать, как пережить развод  и заново выстраивать свою жизнь без привычной для него обстановки.

К сожалению, довольно часто женщины «покупаются» на такое поведение и возвращаются. Конечно, через некоторое время все возвращается в обычную колею, в том числе, и поведение мужа. Что ж,  видимо привычная, хоть и несчастная жизнь для таких женщин все же лучше, чем необходимость думать как пережить развод и начинать строить свою жизнь заново.

Как пережить развод: избавляемся от негативных чувств

После расставания бывший любимый муж зачастую превращается в главного врага, если же причиной расставания стала другая женщина, то на супруга автоматически «вешается» вся вина за произошедшее. Но, как известно, в любом конфликте виноваты оба. И это нужно постараться осознать для своего же блага.

Очень заманчиво представить себя в роли жертвы, а  ушедшего из семьи мужа  или жену – в роли обидчика или обидчицы, поскольку таким образом можно снять с себя всю ответственность  за то, что и произошло. Но, как не банально это звучит,  из идеальных и гармоничных отношений не уходят. И если один из супругов ушел, значит, в вашей семье он этой гармонии не находил. Это вовсе не значит, что нужно заняться самобичеванием, проклиная себя за ошибки прошлого.

Любое событие в нашей жизни – это опыт, а для того чтобы извлечь пользу из расставания, следует критически взглянуть на свою бывшую семейную жизнь и разобраться, в чем были не правы именно вы. Это нужно для того, чтобы, вступая в новые отношения, вы не тянули с собой туда весь багаж прошлых ошибок, вновь наступая на те же грабли, а начали все с чистого листа.

Многие популярные журналы в статьях на тему «Как пережить развод» обычно советуют отвлечься от навязчивых мыслей и занять себя чем-то интересным. Но на деле оказывается, что воплотить этот совет в жизнь практически невозможно. От мысли нельзя отмахнуться, как от назойливой мухи, поскольку она может преследовать нас даже во сне.

Психологи наоборот не советуют скрывать свои эмоции, поскольку сильные чувства, такие как гнев, обида, ненависть, страх обязательно требуют выхода. Если гнев обуревает вас, не звоните, чтобы высказать все наболевшее бывшему супругу, вместо этого можно изложить свои мысли на листке бумаги, а потом сжечь его. Можно представить, что ваш бывший муж или жена сидят перед вами. Поговорите с ними, не пряча своих чувств и не стесняясь в выражениях. Практикуйте это постоянно, и вы заметите, что со временем вам станет легче.

Как пережить развод с мужем

Мужчина, принимая решение уйти из семьи, может руководствоваться разными причинами, однако, он редко уходит «в никуда». Сама по себе потеря любви и привязанности к жене, не является причиной для ухода мужчины, если ему некуда, а вернее, не  к кому, уйти. Как правило, расставание связано с тем, что мужчина подготовил себе «почву» — нашел другую женщину. Не всегда  даже он в нее влюблен. Просто, с другой женщиной ему может быть психологически более комфортно, чем с женой, которая, например, более образована, более ответственна, больше зарабатывает. Или, наоборот, если супруга постоянно «пилит», поучает, чего-то требует, предъявляет претензии, и рассуждает, что и как должен делать «настоящий мужчина».

Для мужчины вопрос «как пережить развод», даже если он сам является его инициатором,  как правило, очень болезненный.  Чем слабее морально мужчина, тем больше он испытывает чувство вины,  которое ему тщательно навязывает и внушает покинутая половина. Особенно, если в семье есть дети, а его уход связан не с появлением в его жизни  новой любви, а  просто женщины, которая готова его принять,  и которая дает ему некое ощущение собственной мужской значимости, чего он не получает в семье. Подсознательно он понимает, что просто нашел место «получше», сбежал,  он не в состоянии ответственно и по-взрослому разобраться в своих отношениях с бывшей женой и не в состоянии объяснить свою позицию детям. Очень часто, он еще и не в состоянии материально поддерживать детей. Поэтому, даже решившись покинуть семью, он подсознательно ищет способы  как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями.

Чувство страха и желание избежать негативных эмоций, а также обвинений брошенной жены, которая начинает манипулировать детьми,  требовать денег, стыдить, приводит к тому, что такой мужчина, думая, как пережить развод, просто решает прекратить всякое общение с детьми, даже если он их любит и скучает по ним. И чувство вины от такого решения, от ощущения собственной слабости усиливается еще больше.  Тогда включаются  механизмы защиты личности,  поскольку постоянно испытывать чувство вины, стыда и другие негативные эмоции человек не хочет. Инстинктивно, он начинает защищать сам себя. Он начинает находить рациональные объяснения своему поведению, в том числе избеганию общения с детьми, отказу в материальной поддержке и пр.

Такие же механизмы срабатывают и   у брошенной супруги, которая на самом деле может верить в то, что добиваясь встреч, под «милыми» предлогами типа починки сломавшейся «застежки» на ботинке у ребенка,  необходимости срочно  передвинуть мебель или починить кран, помочь ребенку с уроками,  она сможет опять вернуть мужа.  Даже требуя деньги, скандаля и шантажируя бывшего супруга, она все равно подсознательно стремиться его вернуть, поскольку возвращение мужа поможет ей восстановить самооценку.

Такое поведение для  брошенной мужем женщины тоже вызвано подсознательным желанием защититься от негативных эмоций,  т.е. найти возможность для того, как пережить развод эмоционально и психологически.

Вполне возможно, что через некоторое время бывший супруг действительно осознает, что был не прав и захочет вернуться. Однако не нужно жить одной надеждой на это.

Как минимум надо спросить себя: а для чего я хочу, чтобы он вернулся? Понять, действительно ли вы хотите вернуть любимого человека или руководствуетесь  обычным эгоизмом.  Что ждет вас вместе, если он вернется? Что изменится в ваших отношениях и будут ли они лучше?

Как уже говорилось ранее, после развода больше всего страдает самолюбие. Возникают мысли: «что со мной не так?», «я недостаточно хороша?», «где я поступила неправильно?».

В итоге женщина приходит к выводу, что она никому не нужна и, соответственно, никогда не сможет быть счастливой в других отношениях. В этой ситуации важно понять, что все страхи из разряда «это все из-за меня» вовсе не являются следствием разрыва отношений. Это результат наших детских переживаний, когда мы привыкли всегда испытывать чувство вины перед родителями. Но это тема для отдельного разговора.

Вместо этого вспомните,  как развивались ваши отношения с мужем, как вы о нем думали – с какими эмоциями? Интересовались ли вы тем, чего он ждет от вас, как от женщины, от жены. Был ли он счастлив с вами? Говорили ли вы ему, чего вы от него ждете?

Если на самом деле, думая о муже вы испытывали примерно те же эмоции, которые испытываете при мысли о мебели, то, значит не все так гладко и безоблачно было в вашей жизни. Поэтому, не стоит и сожалеть о расставании,  а мысли о том, как пережить развод, не окрашивать в черный цвет. Просто подумать о том, какого человека вы действительно можете полюбить. Настройтесь на новую жизнь, сделав необходимые выводы о том, как следует строить отношения в семье, чтобы не повторить ошибок и опять не встретиться лицом к лицу с ситуации, в которой надо думать о том, как пережить развод.

Как пережить развод с женой

Если женщинам после развода кажется, что они больше никогда не смогут вновь полюбить, мужчины нередко бросаются в другую крайность. Чтобы доказать себе, что «есть еще порох в пороховницах», они спешат на поиски новых отношений, эмоционально еще не остыв от старых. Эта ситуация опасна по нескольким причинам. Прежде всего, можно принять за любовь чувство благодарности и привязанности к человеку, который оказался с вами в трудную минуту. А, во-вторых, в попытке отомстить своей бывшей половинке, можно «увязнуть» в заранее бесперспективных отношениях.

Ну, и в-третьих,  скороспелая женитьба в попытке забыть  прежнюю жену и успокоить душевные раны, может быть просто нечестной по отношению к новой женщине в вашей жизни.

Поэтому, главный совет на тему: «как пережить развод с женой и, при этом не «наломать дров» звучит так: подумайте, почему ваша жена от вас ушла, чего она ожидала от вас как от мужчины: поддержки, любви, ответственности? Посмотрите на себя объективно. Что вы можете дать женщине и чего вы сами ищете в отношениях?

Когда вы сможете ответить себе честно на подобные вопросы и принять решения, тогда новые отношения и новая семья будет благополучной и счастливой.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Дети всегда являются жертвами конфликтов между родителями, а  если к ребенку в семье хорошо относились, то развод родителей для ребенка часто — психологическая травма. Принято считать, что  ребенок  часто считает именно себя виноватым в случившемся. Ему кажется, что родители разошлись из-за него. Но, конечно, это далеко не всегда так и зависит от возраста ребенка,  от того, как к нему относился каждый из родителей, был ли он свидетелем семейных ссор и от многих других факторов.

Безусловно, если  в семье не было патологических форм взаимоотношений (насилие в семье, постоянные скандалы, алкоголизм кого-нибудь из родителей и пр.),  ребенок был окружен заботой, а расставание произошло более-менее цивилизованно, или, по крайней мере, ребенок не был втянут в семейные разбирательства и не был объектом манипуляций, то  изменение привычного для него образа жизни, когда рядом есть и мама, и папа,  для него может стать психологической травмой.  Чем  младше ребенок, тем сложнее ему объяснить, что происходит в жизни взрослых и таких родных и близких для него людей.

Обоим супругам в такой ситуации важно не забывать говорить сыну или дочери, о том, как вы любите их. Объясните ребенку, что ничьей вины в происходящем нет, просто папа и мама не смогли жить вместе – такое бывает. Однако при этом они никогда не перестанут любить его.

Комментарии (5) на “Как пережить развод”

  • Ундина:

    Знаете, случаи с разводом разные бывают. ПРЕДАЮТ не обязательно плохих жен, предают именно хороших, думая, что где-то там еще лучше, а вот от плохих и не уходят, думая, что где-то там может быть еще хуже. Если человек не уважает свой выбор, готов быть с женщиной только в радости и в здравии, а в болезнях, усталости, горе- она ему не нужна, то этот человек подлец и лучше пусть уходит. Эффект бумеранга никто не отменял, жизнь невероятно мстительна, размажет и без нас. Легко вас выбросил — выбросьте и его (из головы). Сложно, но возможно! Пусть теперь помучается со своим новым выбором. Он гарантирует, что с этим своим новым выбором проживет хотя бы 5 лет? Вкус «бросить и уйти» уже почувствовал, поэтому так и будет бросать-находить-бросать. Крест свой нести, в общем. Пожелайте ему удачи на этом нелегком пути, поскольку счастье свое он уже променял.

  • Ангелина:

    Мы с мужем женаты 2 года до этого еще год встречались. Итог наших отношений ребенок 1 год 2 месяца масса претензий друг другу, обид и слез. Причиной всего явились его дети от первого брака. Когда мы только стали встречаться я нормально к ним относилась мы вместе проводили время. Но потом я стала замечать что у мужа мягко выражаясь нет грани общения в этом вопросе и он стал наглеть если это будни то домой он не торопится когда работает может придти и в 9 — 10 часу домой зато когда ему надо к его детям он ровно в пять часов выходит с работы и мчится к ним и сидит с ними до 10 часов вечера иногда в квартире бывшей. А если это выходной то он рано утром встает и уходит и до самого вечера. Обо мне на тот момент еще не было дочи они не вспоминает говоря что если ты хочешь быть со мной то проводи время с нами те с ним и его детьми или занимайся своими делами. Меня вся эта ситуация просто бесила я тихо начинала ненавидеть его детей потому что они просто крали мое семейное счастья влезая в нашу жизнь. Я понимаю что надо общаться но на мой взгляд это провести время сходить куда то погулять а не так маниакально сидеть около них. После рождения нашего общего ребенка ситуация стала намного хуже меня очень обижало что для него наш ребенок был не интересен абсолютно зато со своими детьми носился как угорелый. В итоге когда нашей малышке было три месяца ему предлагают работу в другом городе я и свекровь настояли на том чтобы уехать, мы уехали но стало еще хуже когда он дома то работает до 9 часов ребенка он не видит уходит она спит приходит она спит. Зато когда мы приезжаем в родной город а бывает это практически раз в месяц дня как минимум на 4 то мы папу просто не видим он забирает детей к себе за исключением нашего ребенка и проводит с ними до нашего отъезда 24 часа засыпает с ними просыпается. Я на это смотреть уже просто не могу поэтому время с ними не провожу у меня просто украли мужа и отца моего ребенка. На мой вопрос почему он не берет с собой нашу дочь он говорит что ему с тремя детьми одному не справиться те ему нужна наша дочь только если я буду рядом чтобы она не мешала проводить время с его детьми. Я уже молчу о себе чтобы он просто меня куда нибудь вдоем пригласил этого уже давно нет, либо его дети и я либо просто его дети выбирай сама говорит он. У нас дома постоянный ссоры мне себя очень трудно сдерживать иногда я даже от бессилия что он меня не слышит могу его ударить он молчит. И тут сказал что если я не принимают его детей то я ему не нужна. Я рыдаю мне очень больно и плохо обидно за дочь. Он и не выгоняет и сам не уходит он сделал ситуацию так что решила сама уходить уходи но это твое решение или живи и мучайся. Мне очень тяжело я просто не знаю как мне дальше жить.

  • Mirna360:

    Дорогая Ангелина! Спасибо Вам за Вашу искренность. Ситуация в Вашей семье, как Вы ее описываете, говорит о том, что причина поведения Вашего мужа — в Ваших с ним отношениях:его в них что-то не устраивает и его дети — это повод не быть с Вами. Возможно, у него есть большое чувство вины перед своими детьми, которое он пытается таким образом компенсировать. Однако, если бы он чуствовал себя комфортно в отношениях с Вами, это чувство вины не было бы таким сильным.Вы сейчас находитесь в позиции жертвы, и Ваш ребенок — тоже. Очень сложно давать советы, не разбираясь во всех деталях, но, совершенно очевидно, что у Вас есть несколько способов решения проблемы:первый-избавившись от негативных эмоций, претензий и обвинений, честно и открыто поговорить с Вашим мужем и понять, почему он так себя ведет. Если Вы чувствуете, что он Вас любит, просто какая-то эмоциональная травма не дает ему возможности проявлять свою любовь к Вам и Вашему общему ребенку, то в этом случае можно пытаться сделать Ваши отношения нормальными семейными. Но от Вас потребуется очень много терпения, деликатности и любви. Возможно, он просто нуждается в том, чтобы его любили, и уделяли внимание, а Вы от него требуете проявления любви и внимания по отношению к Вам и Вашему общему ребенку. У него это вызывает внутренний протест. Второй способ — это принять решение, фактически, сделать выбор, перед которым он Вас поставил:или разрывать отношения или принимать те условия, которые он Вам ставит… Как Вы это назвали -«мучаться»… Подумайте, стоит ли Вам тратить годы своей жизни на то, чтобы находится рядом с ним и мучаться. У Вас растет ребенок, который все чувствует и который растет уже с ощущением того, что он — жертва. Заставить полюбить никого невозможно — ни чувство долга, ни обязанности не приводят к любви. Порою лучше положить точку в бесперспективных отношениях, переживая некоторое время боль (но Вы итак ее все время переживаете), но, со временем, освободиться от нее и создать новую семью. Всмоните, что Вы — женщина,прежде всего, и, наверняка, довольно молодая и привлекательная. Перестаньте воспринимать себя как мать и несчастную жену. Начните ценить себя как женщину, Ваши достоинства не зависят от того, как к Вам относится Ваш муж. Возьмите ответственность за Ваши отношения на себя. Решение — любое — зависит только от Вас. Найдите время, чтобы отбросив страх будущего и обиды, подумать в тишине, и ответить себе на вопросы: что ждет меня и моего ребенка дальше, если я буду жить так, как живу сейчас? Что для меня важнее: пытаться заставить моего мужа полюбить меня и нашего ребенка или возможность найти новую любовь и жить счастливо? Возможна ли такая жизнь, которой я хочу жить, с этим человеком? Если да — то что я могу сделать, чтобы это произошло?
    Очень надеемся, что Вы сможете найти правильные для Вас ответы. И помните — важно не то, что подумают другие о том, что Вы делаете, важна Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка, сознание которого сейчас формируется под влиянием той ситуации, которая сложивась в Вашей семье. Любви Вам и счастья! Все обязательно наладится!

  • ЛедиОльга:

    Я думаю что пережить развод довольно тяжело. Все таки приходится терять человека, которого раньше любила, и возможно продолжаешь любить и сейчас. Мне на глаза попалась на (ссылка удалена, активные ссылки размещать в комментариях запрещено) статья. Там тоже даются рекомендации, как пережить развод. Возможно, кого-то она заинтересует

  • Виктория:

    Ундина:
    27.06.2014 в 13:39
    «Знаете, случаи с разводом разные бывают. ПРЕДАЮТ не обязательно плохих жен, предают именно хороших, думая, что где-то там еще лучше, а вот от плохих и не уходят, думая, что где-то там может быть еще хуже. Если человек не уважает свой выбор, готов быть с женщиной только в радости и в здравии, а в болезнях, усталости, горе- она ему не нужна, то этот человек подлец и лучше пусть уходит. Эффект бумеранга никто не отменял, жизнь невероятно мстительна, размажет и без нас. Легко вас выбросил — выбросьте и его (из головы). Сложно, но возможно! Пусть теперь помучается со своим новым выбором. Он гарантирует, что с этим своим новым выбором проживет хотя бы 5 лет? Вкус «бросить и уйти» уже почувствовал, поэтому так и будет бросать-находить-бросать. Крест свой нести, в общем. Пожелайте ему удачи на этом нелегком пути, поскольку счастье свое он уже променял.»
    Полный бред.Детская позиция.

Оставить комментарий

International