PostHeaderIcon Как перестать обижаться?

obida

Как перестать обижаться?

Возможно ли  перестать обижаться?  Психологами доказано, что обижаться человек учится уже начиная с двухлетнего возраста.

Развиваясь, человек приобретает определенные привычки, подражает другим, делает для себя неосознанные выводы о том, как лучше себя вести в той или иной ситуации, чтобы добиться желаемого. Он подсознательно усваивает определенные установки и вырабатывает модели поведения, которые помогают ему приспособиться к тем жизненным  и социальным условиям, в которых он находится.

В зависимости от того, как родители и ближайшее окружение реагирует на  то, что ребенок обижается,  этот навык либо закрепляется, как своего рода способ достижения результата, в том числе привлечения дополнительной порции внимания, выражения любви и пр., либо нет.

Т.е., конечно, каждый  из нас обижается хоть раз в жизни, но если человек становится обидчивым по своей натуре, обижается по поводу и без повода, то для него обижаться  — это устойчивая привычка и черта характера, а по сути – его способ выживания в социуме.

Конечно, перестать обижаться в таком случае довольно сложно, так же как и избавиться от любой другой вредной привычки или недостатка.

Читайте: Новая личность в Новом году

С возрастом и расширением круга общения, увеличением  социальных связей и  с их разнообразием,  способы выживания в социуме у человека усложняются, он создает для себя новые модели поведения. Однако, в большинстве их лежат те, которые уже «проверены» на практике. На психологическом и эмоциональном уровне  у человека закрепляется связь: «чувство обиды – получение результата».

Конечно, результат достигается далеко не всегда. Вообще считается, что обида – это реакция на  несоответствие собственных ожиданий  от человека (обидчика) и полученного результата, реальных действий «обидчика».  Ожидал, что родители выполнят прихоть и купят игрушку, а они отказали. Следует обида, которая , по мере взросления, начинает сопровождаться другими эмоционально негативно окрашенными мыслями: «мне отказали, значит, меня не любят», «Маше родители купили куклу, а мне – нет, значит, мои родители плохие, а у Маши  — хорошие», и чувствами: зависть,  разочарование, ощущением собственной незначимости,  а иногда даже такими чувствами, как ненависть, желание мести, гнев …

Чем взрослее становится человек, тем, можно сказать, реже он получает результаты с помощью реакции обидой.  Однако, отсутствие результата он компенсирует другими вещами, и обида становится уже защитной реакцией: она позволяет  обвинить обидчика в том, что у человека что-то не получилось, а не искать причину в себе или продумать другие способы для движения к цели. По сути, обидчивость позволяет человеку не прилагать никаких  усилий для того, чтобы изменить свою жизнь или отдельную жизненную ситуацию.

Вы повздорили с любимым человеком, — тогда можно на него обидеться и сманипулировать его чувствами, вызвать в нем чувство вины, стыда, желания загладить свою вину. Или привлечь к себе дополнительное внимание, почувствовать, что вас любят. А если перестать обижаться, то необходимо в чем-то поступиться, попытаться понять, чем руководствуется близкий вам человек, поступая тем или иным образом;  первым сделать шаг и первым выразить другому человеку любовь или проявить заботу…. Или просто придется начать разбираться со своей самооценкой, которая постоянно требует подпитки из внешних источников для поддержания ее на адекватном для вас уровне.

Читайте: Самоанализ или самокопание:почувствуйте разницу

Обидчивость формируется как способ психологической защиты для получения относительного комфорта: обидевшись на другого, мы получаем как бы основание, моральное право избегать общения с обидчиком, демонстрировать ему свое негативное отношение.

Само по себе чувство обиды – далеко не из приятных, и обидчивый человек на самом деле очень страдает от своей обидчивости. Это чувство разрушает его и его отношения. Кому приятно находиться рядом с обидчивым человеком, который может обидеться   по всякому самому незначительному пустяку? Невольный обидчик начинает испытывать чувство вины, а кому приятно чувствовать себя виноватым, тем  более, когда не понятно, в чем вина?

Несмотря на то, что обидчивый человек сам страдает от своей  не самой лучшей черты характера,  это не мешает ему манипулировать другими людьми с помощью своей обидчивости или защищаться таким образом от необходимости действовать.

Возможность ничего не делать самому и обвинять других – такой своего рода бонус, который человек имеет от своей привычки обижаться.

Если подвести итог, то можно сказать, что реакция обидой, испытание этого чувства, — это сформировавшийся стереотип поведения человека, имеющий корни в детском возрасте и позволяющий ему  избегать личной ответственности за то, что  с ним произошло.

Как мы видим, обидчивость – признак инфантильности, неумения эффективно общаться, признак неуверенности в себе и неумения достигать желаемого  прямыми методами и активными действиями. Хотя, к сожалению, иногда обиженный начинает очень активно действовать  в целях мести  или доказывания чего-либо самому себе или обидчику. Тем не менее,  такие действия не носят созидательный характер, даже если приводят к достижению определенных успехов обидчивого человека: ведь в  их основе  лежит  негативная мотивация.

Пора взрослеть

Если вы задумываетесь о том, как перестать обижаться, то стоит взглянуть на себя глазами других людей.

Вот небольшой тест,  который поможет вам определить, обидчивый ли вы и необходимо ли вам избавиться от привычки обижаться на людей, а заодно, по характеру самих вопросов, вы поймете, как обидчивых людей воспринимают другие люди:

1.Вы взрываетесь по пустякам в приступах гнева?

2. О вас часто говорят другие, что вы делаете из мухи слона?

3. Вам часто  говорят, что вы неправильно поняли другого человека  или вы сами приходите к такому выводу?

4. Вы  замечаете, что люди, общаясь с вами, стараются тщательно подбирать слова, ходить вокруг вас «на цыпочках» и чувствуют себя напряженно в вашем присутствии?

5. Вы часто чувствуете, что вам не хватает внимания других, вам кажется, что вас игнорируют, недооценивают?

6. Вы часто критикуете других,  противопоставляете себя другим, обвиняете  и осуждаете?

Если вы ответили «да» на все или большинство вопросов, то вам пора взрослеть и, наконец, перестать обижаться.

Ваша обидчивость и гиперчувствительность грабят вас, лишают вас  ощущения счастья.  Обижаясь, вы получаете определенные выгоды, которых даже не осознаете: внимание, жалость,  психологический комфорт, хоть и сомнительный. Однако, теряете вы намного больше.

Конечно, можно сказать, что совет перестать обижаться легче дать, чем выполнить. Тем не менее, и от этой дурной привычки и  когда-то выбранной вами модели поведения можно избавиться, приложив определенные усилия.

5 способов   для того, чтобы перестать обижаться

1.Начинайте  прояснять для себя ситуацию,  в которой вы обиделись, когда чувство обиды  уже прошло – чтобы эмоции не влияли на ваши выводы.

Выбрав момент, попробуйте задать себе следующие вопросы: » Что я получаю, когда обижаюсь? Что я выигрываю?  Почему я придаю такое большое значение… (слову, действию, человеку и пр.)?Действительно ли ситуация, когда я обиделся (обиделась) ,  была настолько серьезная? Мог (могла) ли я повести себя и отреагировать в этой ситуации по-другому?  Как именно? Каким образом бы в таком случае, эта ситуация могла бы разрешиться? Что я потеряла, обидевшись?»

Помните, что причиной тому, почему мы обижаемся обычно, являются  не сами  поступки или слова других людей, а то, как  мы их интерпретируем: «Мой муж забыл поздравить меня с годовщиной свадьбы, значит, он меня не любит!», «мой сын не позвонил мне, значит он меня забыл и не хочет заботиться обо мне»  и т.п. и т.д. Подумайте, на самом ли деле эти слова и поступки  сами по себе свидетельствует о том, что  вас не любят или вы не нужны, вам хотели сделать больно?

Если вас обидели чьи-то слова, кто-то не оправдал ваших ожиданий, спросите себя: а оправдываю ли я ожидания этого человека? Должен ли я или кто-то другой оправдывать чьи-то ожидания?  Знал ли вообще этот человек, чего я от него жду? Как бы я себя чувствовал, если бы на меня обиделись за то, за что я обиделся?

И что бы я подумал о том, кто на меня обижается в этой ситуации?

2.Ставьте себя на место  того, на кого вы обиделись.

Поменяйтесь местами (виртуально, конечно) с вашим обидчиком в произошедшей ситуации. Есть даже специальная техника – очень простая – которая поможет вам на какое-то время стать другим человека: смотреть на мир его глазами. Просто отпустите все эмоции, дотроньтесь рукой до середины груди и скажите: я –  такой-то (называете имя  человека или даете определение человека,  на чьем месте вы хотите себя почувствовать). И проиграйте всю ситуацию мысленно, глядя на нее его глазами. Почувствуйте то, что чувствовал  другой человек, что он имел в виду, говоря вам слова, на которые вы обиделись. Очень вероятно, что после этого отношение ваше ко всему произошедшему изменится. Завершив это упражнение, не забудьте опять стать самим собою. Дотроньтесь рукой до середины груди и скажите : я – и назовите свое имя.

Кроме всего прочего, вам следует признать, что каждый человек имеет право на свое мнение, так же как и вы- на свое, поэтому обижаться  на то, что ваши мнения не совпадают, просто бессмысленно.

3.Предположите благородные мотивы

Если вы обиделись, то это не значит, что вас хотели обидеть. Человек доносил до вас какую-то информацию, возможно, не в тех выражениях и не в той форме, которую вы предполагали, но он вполне мог руководствоваться благородными мотивами. По крайней мере, вы можете такие мотивы предположить, а если задумаетесь, и отбросите эмоции, то вполне вероятно, что полученная информация действительно для вас ценна. Тогда уже станет не важно, в каких выражениях она была вам преподнесена.

Учитесь слышать  и видеть суть, а не обращать внимание на форму.

4.Практикуйте растождествление

Многие люди обижаются, поскольку эмоционально не различают свои мысли  и мнение о себе и себя, как сущность, как  свою внутреннюю суть. Другими словами, для них  «я» – это то, что они думают о себе. Когда человек очень зависим от чужого мнения, он  также отождествляет мнение этого человека о себе  с самим собой.  Поэтому, если мнение это меняется не в лучшую сторону, то человек чувствует боль и обиду.

Необходимо понимать, что даже наши собственные мысли, убеждения и понятие о себе – это еще не мы, есть человек, а есть его представление о себе, и представление других людей о нем.

Если вы будете практиковать техники растождествления или просто периодически напоминать себе, что вы – это не то, что вы о себе думаете, то вас не будут задевать слова и оценки других, и свои собственные тоже. Ведь человек еще имеет свойство обижаться на самого себя.

5. Учитесь принятию

Осознайте, что люди- несовершенны. И вы – тоже. У всех есть недостатки, и у вас они есть; все могут ошибаться – и вы тоже ошибаетесь. Всем свойственно быть эгоистами, и вы тоже проявляете эгоизм. Возможно, не все так благородны, добры и умны как вы. Но что меняется в других от того, что вы на них обижаетесь? Стал ли кто-то  в вашем окружении благороднее, умнее или добрее от того, что вы на него обижаетесь?

Учитесь принимать несовершенства других и свое собственное.

Принимайте на себя ответственность за свою жизнь

Читайте: Как изменить свою жизнь?

Если вы хотите перестать обижаться, то вам необходимо принять ответственность за свою жизнь на себя.  Вы, скорее всего понимаете, что обижаясь, вы никого и ничего не измените к лучшему. К тому же, вряд ли, находясь в здравом уме, вы можете искренне претендовать на то, что лишь вам известна истина и вы один из немногих, которые  все делает правильно и безупречно.

Когда вы обижаетесь на кого-то, вы тем самым  обвиняете обидчика в неправильном, несовершенном поведении и возлагаете на него ответственность за  то, что с вами произошло. Обидчивость не дает вам трезво взглянуть на себя и оценить свои возможности и способности. Конечно, довольно часто люди стремятся намеренно уколоть, обидеть, поддеть другого. Но это — не самые успешные и счастливые люди. Обижаться на них или нет – это ваш внутренний выбор. Мало того. Обижаясь, вы, на самом деле, признаете их правоту и где-то в глубине души соглашаетесь с ними.  Их слова находят отклик в вашей душе именно потому, что каким-то образом вы сами о себе такого же мнения. Вытащите на поверхность свои мысли и убеждения о себе, сравните  их  с теми словами других людей, которые чаще всего вас обижают и задевают. Почему вы так о себе думаете? Идите глубже, поднимайте свою самооценку,  измените негативный способ мыслить и воспринимать действительность.

Если вы перестанете обижаться, вы сможете изменить свою жизнь к лучшему, вы перестанете быть управляемым и предсказуемым, сможете раскрыть свои творческие возможности и свой человеческий потенциал. Берите на себя ответственность за свою жизнь, тогда  любые неудачи и проблемы будут не поводом обидеться на кого- то  и обвинить, а поводом для самосовершенствования.

Хотите понять, как перестать обижаться – осознайте, как сами создаете те или иные ситуации в своей жизни и притягиваете в нее определенных людей.

Не позволяйте привычке обижаться обкрадывать вас и лишать того, чего достоин каждый человек – счастья!

Один комментарий на “Как перестать обижаться?”

  • СВЕТЛАНА:

    Мне помогло перестать обижаться осознание двух фактов: 1 мне никто ничего не должен,т.е. люди не обязаны вести себя так, как я ожидаю и 2 от того, что я обижаюсь хуже только мне

Оставить комментарий

International